(Re) Comenzar

Y hoy mi mundo dio un vuelco absoluto...decisiones radicales... necesarias e ineludibles .. me cubren de sueños y un pánico azul... miedo de lo que se viene y lo que se deja.... miedo a lo desconocido y la inseguridad de mis pasos ...pero es un temor que no paraliza... que mueve proyectos inconclusos y que remece estructuras cimentada por años... Un terremoto grado 9 no dejó ladrillo sobre ladrillo y las aguas de una gran ola barrieron con lo que ya no servía..
Estoy dando un paso fuera del círculo de lo seguro, pues lo seguro ya no llenaba, me ahogaba, ya no me hacia sonreir...sino sobrevivir...
Intento seguir el hilo de Ariadna para encontrar el comienzo de mi destino...la salida al el laberinto a veces se enreda y el minotauro que desgarra siempre es una opción... pero sigo sintiendo el sonido de las olas donde me espera una barca con mi nombre.. y acá estoy con una madeja de hilo en mis manos... dando pasos de un niño de pecho.. pero calmada ante el arrullo de mi propia voz...
Hoy debo empezar de cero... comenzar la reconstrucción... en un nuevo puerto que desconozco.... pero ante mis ojos cerrados se presenta como un lugar donde habita el sol...
Y así sea... y llevo las maletas cargadas de sueños y buenos deseos

Brazos de sol

Y por primera vez en muchos años ... en una nueva debacle , cuando un devastador tornado arrasó en pocas horas con todo lo construido...no me sentí sola... aún a cientos de kilómetros de mí... sentí tus brazos de sol sosteniéndome... me pude refugiar en tu hombro recién descubierto... y cada noche sentí tus labios en mis ojos cansados de llorar....
Y la vida... y el cielo... y las diosas...y Hades travieso te pusieron en mi camino...(no sé por cuánto...no apuesto ni adivino) Por hoy y quizás mañana (y a lo mejor al día siguiente de ese) estás.
Pero lo cierto es que hoy cuando la destrucción debería haberme arrasado y partido en dos... me encuentro con mi mejor vestido (si un poco maltrecho por la fuerza de ola) y una flor en la mano... descalza y mojada... pero de pie...
Y hoy que sólo debería estar lamiendo mis heridas... descubro que ya lo hiciste por mí...

Escribo sin ejemplo

Escribo por necesidad… reconozco mi miedo hacerlo… la mediocridad es un cuchillo con la punta roma que rasga siempre el mismo brazo.... demasiados autores lastiman… los nombres en tinta duelen y vomitan su grandeza en mis balbuceos....es estar en la mitad del océano sin saber nadar...

Las letras me encarcelan, y me diluyen …me aislan, me encierran, me restan del mundo… la realidad se desdibuja… se desvanece… y las letras me hunden en ellas… desaparezco… me desconecto

Porque mientras escribo la locura se me hace más palpable… y acaricia mi sien...porque mientras escribo me desgarro... y no puedo evitar desangrarme…

Entonces callo.. Pero no hay silencio... nunca hay silencio

Mis pensamientos no detienen su danza eterna... y poco a poco me obligan a retomar el sonido del teclado .. aunque sólo sea para adormecerlos

Los Manueles

Hay veces que los Manueles me desconciertan... aparecen de repente apilados en cubierta.. y sus pupilas dilatadas me dicen que otra vez intentaron atrapar el amanecer con una vieja red de seda... el arpón yace a un lado con rastros de una lucha intensa... las manos están gastadas, y en un bolsillo una vieja carta de su padre envuelve promesas de madugadas violetas..

Otras veces los Manueles encañonan su guitarra, enarbolan su colorida bandera y se visten con palabras de guerrilla en pavimento, de botas sin barro en las suelas...

Algunas veces, las menos.... sólo llegan a mi oido sus voces de niños tristes, habitantes del viento y de la arena, que hace siglos con su sangre de infantes traviesos pintaron en una roca del desierto su epítafio para que no los olvidrán...

Cómo si fuera fácil olvidar a los Manueles....

Mujercitas

....Hoy por casualidad encontré una película de uno de los libros que marcó mi infancia "Little Women"(Mujercitas) .... y vino a mí una serie de recuerdos difíciles de enumerar, pero tallados a fuego en ese lugar sagrado donde guardamos nuestra niñez ... Yo era ( al igual que muchas otras pequeñas mujercitas que leyeron este libro) Josephine.. Jo ... o así lo sentía, siendo la segunda de 4 hermanas, con un carácter difícil de domar y una imaginación exacerbada, sentía que cada página me reflejaba... cuánto de Jo aún hay en mí... no lo sé... pero sonrió al notar que no debe ser poco
En ese entonce siempre estaba arriba de un árbol o del techo leyendo... por las noches en mi cama.... los libros se deshacian en mis manos y aunque mis padres me rogarán que me durmiera y apagarán mi luz ... buscaba el reflejo iluminado de otra habitación para seguir en las innumerables aventuras de mi heroína favorita... o de tantas otras u otros en los que fui aprehendiendo sus vidas para sumarlas a mí.
Reconozco que la lectura es uno de los placeres que me ha regalado la vida... es el lugar donde diariamente escapo y me doy un respiro´de esta agitada vida... No discrimino por grandes autores, no pretendo demostrar nada, ni dar una lección de falsa intelectualidad con mis (si MIS) libros... un día me puedo extasiar con Bolaños o Saramago y al siguiente llorar con Isabel Allende o Angeles Mastreta ...leo, simplemente porque amo leer, no clasifico, no juzgo... simplemente me dejo llevar...
Y al final (aunque siempre quise que Laurie se quedara con Jo) parafrasear al profesor Bhaer.. que ya no tengo mis manos vacías.. mientras en ella haya un libro

Don't stop me now

Es necesario no olvidar... las letras brotan de mi mente y mis manos para obligarme a no dejar de creer que la vida es un milagro... un contrato que se renueva hora a hora...minuto a minuto, segundo a segundo. Escribo esto para no olvidar... para no olvidar la vulnerabilidad de cada respiro.... para aceptar y reconocerme como un ser vulnerable... no es fácil después de llevar años construyendo una fortaleza a mi alrededor....hoy reconozco que necesito el abrazo empalagoso de mi madre, el beso pegote de mis sobrinos, la risa alegre de mis hemanas, "el te amo" de mi hija ... necesito los brazos del amigo... y un hombro dulce que me refugie....
Como dice un amigo siempre fui "dulce Daniela" lo que pasa es que decidí olvidarlo

Siempre vuelvo

Nunca estoy...mi tendencia a desaparecer me define... sin embargo siempre vuelvo.

Las palabras duelen cuando nacen desde las visceras. En su paso atropellado por quedar plasmadas, por ser parte de la posteridad desgarran carnes, rompen venas, sangran heridas: de aquellas nuevas que aún no cicatrizan y las antiguas que tu piel ha ido absorviendo hasta transformarse en parte de tu ser. El estómago se me revuelve y aprieta mezclando el miedo a no ser, con el terror de trascender más alla de las fronteras de mi piel.

Me siento... fumo un cigarro... reniego de mi escencia de tener que poner en palabras la batahola, el barullo interno, las palabras susurradas desde el alma ... Intento volver al ejercicio tan aprehendido del silencio liberador (pero el silencio no es liberador... simplemente te atrapa en sus muros y se apara frente a ti y te abraza, él sabe que lo no expresado no desaparece... está... siempre está)

Finalmente me siento y empiezo ... Nunca estoy....pero siempre vuelvo