ydaledali

(Re) Comenzar

2011-11-14T14:11:00.000-08:00

Y hoy mi mundo dio un vuelco absoluto...decisiones radicales... necesarias e ineludibles .. me cubren de sueños y un pánico azul... miedo de lo que se viene y lo que se deja.... miedo a lo desconocido y la inseguridad de mis pasos ...pero es un temor que no paraliza... que mueve proyectos inconclusos y que remece estructuras cimentada por años... Un terremoto grado 9 no dejó ladrillo sobre ladrillo y las aguas de una gran ola barrieron con lo que ya no servía..
Estoy dando un paso fuera del círculo de lo seguro, pues lo seguro ya no llenaba, me ahogaba, ya no me hacia sonreir...sino sobrevivir...
Intento seguir el hilo de Ariadna para encontrar el comienzo de mi destino...la salida al el laberinto a veces se enreda y el minotauro que desgarra siempre es una opción... pero sigo sintiendo el sonido de las olas donde me espera una barca con mi nombre.. y acá estoy con una madeja de hilo en mis manos... dando pasos de un niño de pecho.. pero calmada ante el arrullo de mi propia voz...
Hoy debo empezar de cero... comenzar la reconstrucción... en un nuevo puerto que desconozco.... pero ante mis ojos cerrados se presenta como un lugar donde habita el sol...
Y así sea... y llevo las maletas cargadas de sueños y buenos deseos

Brazos de sol

2011-10-28T16:12:00.000-07:00

Y por primera vez en muchos años ... en una nueva debacle , cuando un devastador tornado arrasó en pocas horas con todo lo construido...no me sentí sola... aún a cientos de kilómetros de mí... sentí tus brazos de sol sosteniéndome... me pude refugiar en tu hombro recién descubierto... y cada noche sentí tus labios en mis ojos cansados de llorar....
Y la vida... y el cielo... y las diosas...y Hades travieso te pusieron en mi camino...(no sé por cuánto...no apuesto ni adivino) Por hoy y quizás mañana (y a lo mejor al día siguiente de ese) estás.
Pero lo cierto es que hoy cuando la destrucción debería haberme arrasado y partido en dos... me encuentro con mi mejor vestido (si un poco maltrecho por la fuerza de ola) y una flor en la mano... descalza y mojada... pero de pie...
Y hoy que sólo debería estar lamiendo mis heridas... descubro que ya lo hiciste por mí...

Escribo sin ejemplo

2011-08-02T21:23:00.000-07:00

Escribo por necesidad… reconozco mi miedo hacerlo… la mediocridad es un cuchillo con la punta roma que rasga siempre el mismo brazo.... demasiados autores lastiman… los nombres en tinta duelen y vomitan su grandeza en mis balbuceos....es estar en la mitad del océano sin saber nadar...

Las letras me encarcelan, y me diluyen …me aislan, me encierran, me restan del mundo… la realidad se desdibuja… se desvanece… y las letras me hunden en ellas… desaparezco… me desconecto

Porque mientras escribo la locura se me hace más palpable… y acaricia mi sien...porque mientras escribo me desgarro... y no puedo evitar desangrarme…

Entonces callo.. Pero no hay silencio... nunca hay silencio

Mis pensamientos no detienen su danza eterna... y poco a poco me obligan a retomar el sonido del teclado .. aunque sólo sea para adormecerlos

Los Manueles

2011-06-29T19:08:00.000-07:00

Hay veces que los Manueles me desconciertan... aparecen de repente apilados en cubierta.. y sus pupilas dilatadas me dicen que otra vez intentaron atrapar el amanecer con una vieja red de seda... el arpón yace a un lado con rastros de una lucha intensa... las manos están gastadas, y en un bolsillo una vieja carta de su padre envuelve promesas de madugadas violetas..

Otras veces los Manueles encañonan su guitarra, enarbolan su colorida bandera y se visten con palabras de guerrilla en pavimento, de botas sin barro en las suelas...

Algunas veces, las menos.... sólo llegan a mi oido sus voces de niños tristes, habitantes del viento y de la arena, que hace siglos con su sangre de infantes traviesos pintaron en una roca del desierto su epítafio para que no los olvidrán...

Cómo si fuera fácil olvidar a los Manueles....

Mujercitas

2011-03-12T20:48:00.000-08:00

....Hoy por casualidad encontré una película de uno de los libros que marcó mi infancia "Little Women"(Mujercitas) .... y vino a mí una serie de recuerdos difíciles de enumerar, pero tallados a fuego en ese lugar sagrado donde guardamos nuestra niñez ... Yo era ( al igual que muchas otras pequeñas mujercitas que leyeron este libro) Josephine.. Jo ... o así lo sentía, siendo la segunda de 4 hermanas, con un carácter difícil de domar y una imaginación exacerbada, sentía que cada página me reflejaba... cuánto de Jo aún hay en mí... no lo sé... pero sonrió al notar que no debe ser poco
En ese entonce siempre estaba arriba de un árbol o del techo leyendo... por las noches en mi cama.... los libros se deshacian en mis manos y aunque mis padres me rogarán que me durmiera y apagarán mi luz ... buscaba el reflejo iluminado de otra habitación para seguir en las innumerables aventuras de mi heroína favorita... o de tantas otras u otros en los que fui aprehendiendo sus vidas para sumarlas a mí.
Reconozco que la lectura es uno de los placeres que me ha regalado la vida... es el lugar donde diariamente escapo y me doy un respiro´de esta agitada vida... No discrimino por grandes autores, no pretendo demostrar nada, ni dar una lección de falsa intelectualidad con mis (si MIS) libros... un día me puedo extasiar con Bolaños o Saramago y al siguiente llorar con Isabel Allende o Angeles Mastreta ...leo, simplemente porque amo leer, no clasifico, no juzgo... simplemente me dejo llevar...
Y al final (aunque siempre quise que Laurie se quedara con Jo) parafrasear al profesor Bhaer.. que ya no tengo mis manos vacías.. mientras en ella haya un libro

Don't stop me now

2011-01-11T19:27:00.000-08:00

Es necesario no olvidar... las letras brotan de mi mente y mis manos para obligarme a no dejar de creer que la vida es un milagro... un contrato que se renueva hora a hora...minuto a minuto, segundo a segundo. Escribo esto para no olvidar... para no olvidar la vulnerabilidad de cada respiro.... para aceptar y reconocerme como un ser vulnerable... no es fácil después de llevar años construyendo una fortaleza a mi alrededor....hoy reconozco que necesito el abrazo empalagoso de mi madre, el beso pegote de mis sobrinos, la risa alegre de mis hemanas, "el te amo" de mi hija ... necesito los brazos del amigo... y un hombro dulce que me refugie....
Como dice un amigo siempre fui "dulce Daniela" lo que pasa es que decidí olvidarlo

Siempre vuelvo

2010-11-21T18:25:00.000-08:00

Nunca estoy...mi tendencia a desaparecer me define... sin embargo siempre vuelvo.

Las palabras duelen cuando nacen desde las visceras. En su paso atropellado por quedar plasmadas, por ser parte de la posteridad desgarran carnes, rompen venas, sangran heridas: de aquellas nuevas que aún no cicatrizan y las antiguas que tu piel ha ido absorviendo hasta transformarse en parte de tu ser. El estómago se me revuelve y aprieta mezclando el miedo a no ser, con el terror de trascender más alla de las fronteras de mi piel.

Me siento... fumo un cigarro... reniego de mi escencia de tener que poner en palabras la batahola, el barullo interno, las palabras susurradas desde el alma ... Intento volver al ejercicio tan aprehendido del silencio liberador (pero el silencio no es liberador... simplemente te atrapa en sus muros y se apara frente a ti y te abraza, él sabe que lo no expresado no desaparece... está... siempre está)

Finalmente me siento y empiezo ... Nunca estoy....pero siempre vuelvo

palabras sueltas a quien corresponda

2010-11-09T19:17:00.000-08:00

TENIA GANAS DE GRITAR Y NO PUDE... hoy con las uñas y los dedos mordisqueados...para no llamar.... para no hablar. Mmm nada necesitaba anotarlo en alguna parte para recordarlo cuando todo sea un remedo... una parodia de la vida

El Grito ...

2009-09-21T18:57:00.000-07:00

Un grito inmenso, profundo, desgarrador se gestó en sus entrañas y pujo por salir, arrasando en su carrera con los muros que resguardaban su alma, desbaratando su confianza en el resto y la fe en si misma, echando por los suelos los puentes que se había atrevido a construir, azotando ventanas y cerrando de golpe puertas semi abiertas....un torbellino de gritos dobló su cuerpo en dos... sin embargo no emitió sonido alguno... se puso de pié, mordió sus labios, limpió sus lágrimas, endureció su rostro e inició la construcción de nuevos muros para tormentas mayores....

El grito quedo rondando en su cuerpo, de vez en cuando corría abruptamente hacia su boca, amenazando con despedazarlo todo, pero ella siempre lo instuia e impedía su paso ... por algún tiempo alojó cerca de su alma... para terminar diluyéndose en el humo de algún cigarro de trasnoche...

Conversas de trasnoche

2009-08-08T23:49:00.000-07:00

Puntual... cada noche llega a mi cama... se acuesta a mi lado y me abraza... puntual despliega recuerdos no vividos antes mi ojos...

Sueños truncados, pasados heridos y verdes esperanzas se presentan en una danza tribal sin fin..... los tambores suenan (tam tam tam) y las horas pasan...

¡Déjame dormir! y no... mi insomnio no me escucha... tiene tantas cosas que contarme... tanto que ha descubierto en el día y me habla.... No le hago caso... cierro los ojos... le hago creer que duermo... pero no... él sabe... él me conoce... ha sido el amante más fiel... y me abraza... le doy la espalda... no lo escucho.. me revuelvo en las sábanas... me levanto dos o tres veces para saber si se marcha ... y cuando regreso mi cama vacía me hace pensar que se ha ido... apago las luces... pongo la cabeza en mi almohada... cierro los ojos y lo escucho deslizarse a mi lado, acariciar mi cabeza e iniciar su letanía... ¡déjame dormir... por favor!

Al llegar la noche alargo las horas antes de acostarme con la esperanza de que esta vez no llegará... que se irá a visitar a un poeta febril, a una madre preocupada, a un estudiante con exámenes finales...a unos amantes recién descubriéndose... pero no ... él siempre está...

Al principio lo odiaba.. odiaba su puntualidad y agudeza... odiaba su mal carácter y su conversa sin fin... no me gustaban sus murmullos ni sus tibios brazos... pero de a poco me ha ido convenciendo... entre tantas conversaciones trasnochadas nos hemos hecho amigos... contesto sus preguntas, planificamos al día, nos reímos de la gravedad de la vida y de lo cómico de la muerte...

y al final cuando las horas sólo son una línea en el horizonte me deja apoyar mi cabeza en su hombro y por fin... dormir....

Reinventarme...

2009-06-27T22:18:00.000-07:00

Reinventar... los sueños estancados, las esperanzas exacerbadas y el sabor de las lágrimas sinrazón. Reinventar los insomnios, los cigarros y las risas... Reinventar las tardes frente al mar, las letras del computador, el calor de mi abrigo negro.. Reinventar los abrazos furtivos, los ojos cansados, las sonrisas del buenos días... reinventar el sabor del pan horneado, el final del libro de Bolaños, el cansancio de mis zapatillas.

Reinvertarme, rehacerme, reconstruirme, redescubrirme... volver a empezar... no de cero.... ni de la nada... sino de aprendido y de lo pasado... reencontrarme... renacer... nacer otra vez... no producto del amor, sino del miedo desmedido al estancamiento... temor de volver a repetir lo vivido una y mil vece

Reinventarme... recrearme... repararme... rescatarme...

Tres de tres

2008-03-17T20:36:00.000-07:00

Tres de tres...treinta y tres... cifra simbólica para los creyentes; número mágico para los esotéricos; repetición numérica para los aburridos... Y yo aquí creyente, esotérica, aburrida, ociosa, capciosa, caótica, ecléctica... irónica, maniática, sarcástica, neurasténica y definitivamente no matemática, dándole vuelta al famoso numerito que a partir de este Viernes Santos viene a llenar el espacio en que los formularios preguntan la edad ( el Vaticano en unión con mis padres y en una campaña para que vuelva a celebrar mi cumpleaños sanamente decidió adelantar la Semana Santa, para evitar en esta magna oportunidad una inútil amnesia etílica)

El tres me persigue, me acosa y se repite... uno de estos días me voy a poner buscar la razón de tanta coincidencia... Nací a las 03:30 del tercer día de la semana, en la tercera semana del tercer mes del año. Mis números según los cálculos de la numerología suman tres 21/03/75 y este año como para redondear mi terceriedad cumpló 33.. digánme si no parezco una copia mediocre de Damián con su ya conocido 666... (a lo mejor sólo soy la mitad de bestia)...

....Treinta y tres la patuda, me contesta mi consciencia, hay que reconocer que en la adolescencia pensaba que con suerte llegaría a los 29 sin intentar suicidarme antes de ser una treinteañera... pero de a poco me he ido acomodando a esta clasificación marketinera de adultos joven, que en si quiere decir que ahora tengo la plata para gastar por lo que hubiera matado a los veinte, aunque las necesidades se han trastocado y si bien ahora tengo los recursos ( por lo menos el saldo en la tarjeta de crédito) para mandar todo al diablo e irme a conocer las Ruinas Mayas, lo más probable es que lo ahorre para compras un sillón o una cama cómoda o se me vaya en la matrícula del cole de mi niña.. y bueno... la vida ¿no?..
Y nada más ni nada menos que 33 años ... y un Viernes Santo......creo que definitivamente no resucitaré al tercer día...

Besos... tres por tres

Quijote de tiza

2007-12-02T01:30:00.000-08:00

Hoy recibió la carta que le agradecía por sus años de servicios y que señalaba que a partir de marzo próximo debía acogerse a su jubilación.... sus ojos se llenaron de lágrimas y un miedo inconfesable a la decrepitud y la muerte se coló en sus huesos..... Es cierto ya estaba cansado... por más de 40 años había enseñado a leer, a escribir, a sumar y a restar a cientos de niños que su memoria desdibujaba... sabía como todos sabemos que este momento llegaría, sin embargo al leer la misiva su garganta se cerró y tuvo miedo a lo que venía..... sentía como si aquella carta fuera una sentencia de muerte...

Me llamó para contarme, casi como si se estuviese despidiendo o pidiendo disculpas por si las visitas se acrecentaban y el letargo y las siestas se fueran alargando....intenté calmarlo, entusiasmarlo con nuevas ideas, hablarle del tiempo libre, de los proyectos no realizados, de los viajes no hechos, fingió entusiasmo, habló de una microempresa, pero el tono de su voz transmitía una pena indescriptible .... ¿cómo se deja un aula después de tantos años? ¿ se extraña el bullicio de niños ajenos? ..¿ se extraña el sonido de una campana a media tarde? ¿las madres quisquillosas que siempre quieren más? ¿las narices y rodillas sangrantes? ¿ el tiempo repartido en salas repletas, con escasos recursos y mobiliario gastado? ¿ la peleas con las autoridades por el escaso sueldo y las múltiples responsabilidades? ¿lse termina la vocación de educar con una carta de agradecimiento?... no sé

... No lo sé papá, no creo, sólo decirte que muchos de esos niños moquillentos y sangrantes hoy llevan la rectitud de tus palabras, los valores que suman y multiplican, y que donde estén ... algunos profesionales, muchos técnicos, bastantes de ellos en sus oficios, se deben recordar de tu vozarrón, tus nuevos métodos de enseñanzas, de tus inventos en técnicas manuales, de los miles de juegos que inventaste para hacer que la letra y los números entraran en nuestras volátiles cabezas.. me incluyo porque yo fui una de ellas (la hija del profe, categoría que no doy a nadie, pues significó más esfuerzo y poca credibilidad de parte de mis compañeros que siempre creyeron que me pasabas las pruebas, cuando si supieran que tu rectitud no me permitía preguntarte nada del colegio fuera de las horas de clases, y si no entendía algo tenía que recurrir a mi tía o a mi abuelo)....

Me gustaría decir que ahora viene una nueva etapa, que no te preocupes, que envejecer no es indigno, que vienen nuevas oportunidades que las esperes, que por fin verás crecer a tus nietos, pero por sobre todo decirte ahora GRACIAS, una carta es incapaz de resumir la sonrisa de un niño cuando por fin descubre que significan esas manchas negras en el diario...... y que en dos semanas más cuando las clases acaben y la sala quede vacía, cierra tu libro y sal orgulloso y con la frente en alto porque cada semilla que sembraste hoy da sus frutos...

Paramar

2007-10-20T20:05:00.000-07:00

Mi incapacidad para enamormarme me sorprende. Siempre gana la batalla la duda y la desconfianza. Siempre mi instinto de sobrevivencia es mayor. No confió ( ¿o en realidad envidio?) aquellos seres que entregan el alma cada vez, y luego del descalabro una esponja absorben sus lágrimas y están prontos a amar otra vez. Reconozco que a mis 32 años sólo he amado de verdad dos veces. ( no cuento a mi primer amor, pues aquel se preserva en la inocencia de los 15 años). De hecho llegué a casarme alguna vez y llegué a creer en la otra...
Reconozco que las experiencias de mi vida tampoco han ayudado mucho a derrumbar este muro. Reconozco que soy responsable de estos y aquellos fracasos. Acepto que me gustaría que hubiese diferente, pero... son tantos los peros, y los sin embargo, y los pudo ser... que agotan... y al final uno empieza aceptar...
Lo cierto es que reconozco ante ustedes y ante mi misma que soy absolutamente incapaz e inutil en esta área. No lo digo para aclamar lástima, aplausos o abucheos, simplemente lo digo como una certeza, una verdad ineludible con la que uno debe aprender a vivir. Me siento absolutamente capaz en la mayoría de las otras áreas ( menos las manuales. "hay que ver lo que me cuesta coser, bordar, pegar, cortar, pintar y sinfin de cosas más), pero en el amor no... en el amor me declaro incompetente... debo ser demasiado egoísta o poco obsecuente no sé, demasiadas barreras, que sé yo, no lo tengo muy claro en realidad, lo cierto es que no es lo mío... debo confesar que no me complica estar sola de por vida, en cambio si me complica desnudar el alma y sufrir. Yo creo que uno tiene una cuota en la vida para sufrir y llorar, y yo la superé con creces.
Les juro no es un acto de cinismo, creo y sé a ciencia cierta que el amor existe y que hay parejas envidiables. También sé que puedo llegar a enamorarme, pero sé que no es lo mío, que tarde o temprano fracasaré. Tampoco habló por la herida (¿o si?). Y tal vez esté profundamente equivocada. Pero esto tiene que ver con algo que lo he analizado profundamente desde hace años, y que el tiempo y los hechos lo han reafirmado "Yo no sirvo para amar" .

Y SIMPLEMENTE YO

2007-07-10T18:29:00.000-07:00

Y a un año de este rincón de palabras, que debo reconocer ha sido dejado de lado en pos de nuevos sueños, el análisis es inevitable He crecido, hoy soy capaz de reconocerme. Construyendo otras historias comence a redibujar mi entorno, el cual en un momento de profunda rabia contra mi misma azote en el piso con el fin de desaparecer....

Y poco a poco los pedazos se han reunido y han vuelto a definirme...

Hoy puedo contarles por ejemplo que entre las cosas que más me gustan en este mundo está el olor a las sábanas limpias, tomar té a la orilla del mar, todos (absolutamente todos) los atardeceres ( incluso aquellos grises que nos obligan a buscarnos por dentro), el cine argentino, la risa franca de mi hija, la capacidad de volar de mi perro, la facilidad de Louis Armstrong de trasnportarme a otras épocas, la emoción de la primera página de un nuevo libro, las noches en el desierto, la transparencia de sus ojos recién descubiertos (aquellos que conectan con el candor de su alma); el aroma del pelo de mi Luna, el humo del último cigarro de trasnoche, la copa de amigos compartida con el sabor de un buen vino.

Puedo decirles además que es fácil contar conmigo- aún cuando sean las cuatro de la mañana, y la urgencia sea una pana de bencina- que me encanta una buena conversación, que no sé nada de farándula (no por falsa intelectualidad, sino que simplemente porque no me queda tiempo para saber las historias de sábanas de otros), que soy una madre culposa, que no puedo evitar comerme el primer pedazo de pan antes de salir de la panadería, que tengo rodillas de niña chica, que no puedo estar sin escuchar música, buscando incensantemente la banda sonora de mi vida, que tengos miedos (algunos genéticos y otros aprendidos recientemente), y que después de muchos años hoy estoy dispuesta a atreverme a bajar el puente levadizo....

Gracias

Miedo a no ser...

2007-05-12T20:00:00.001-07:00

Los silencios no son involuntarios, hay momentos en que mi silencio es el último recurso que utilizo para protegerme, para evitar una exposición de sentimientos y emociones....A veces simplemente el callar es la respuesta....

Escribir siempre ha sido la forma natural de expresarme, es con las letras, las comas y los puntos como plasmo mis pensamientos, intentando dar una forma lógica a la maraña mental que me acecha diariamente... las palabras son mi refugio y mi mundo por esencia... sin embargo esta vez fue despedida de ese mundo y las letras dejaron de bailar ante mis dedos y simplemente no pude volver a escribir ....

El miedo paraliza, y esta vez no fue la excepción...

He estado enferma, lo que es realmente raro, pues mi último médico ( además de aquel que me acompañó en la aventura de tener una hija) fue mi pediatra (hace mil años atrás)... ni siquiera soy de las que se resfría o se agripan ( de hecho mi última gripe fue hace casi 10 años atrás) por lo tanto todo ha sido nuevo y extraño, exámenes van y vienen, me auscultan, preguntan, mueven la cabeza y más exámenes y una sin entender mucho de este lenguaje tan científico y horrendo, expulsando casi todo lo que como - he bajado unos kilos de más, lo cual no es malo- y con un dolor de cabeza perpetuo... ¿ será cierto que uno se puede enfermar de tristeza? ...

... Es entonces cuando el miedo me paraliza... pero quiero dejar en claro que no es miedo a la muerte -que todos sabemos se disfraza de nuestra sombra para estar siempre acechándonos- porque además estoy segura que esto es sólo la factura de mi cuerpo, por las penas no asumidas y la manía de creerme imprescindible en el trabajo...Sino que es un temor ilógico a lo desconocido... a no saber qué hacer y a tener que pedir ayuda un desconocido cuando me siento mal en la calle... a sentir la pena de mis compañeros de trabajo cuando corro al baño y a no tener un hombro en el cual refugiarme para que me diga simplemente que no pasa nada, que pronto pasará-.... Creo que por primera vez se me hace tan tangible la soledad... y que por primera vez duele como tal...

Cambio de calendario

2007-03-28T23:15:00.000-07:00

Es otoño, el viento ha desprendido del cielo las estrellas y ellas revolotean a mis piés... algunas se han envalentonado tras la caída e intentan subirse por el ruedo de mi pantalones... suavemente las vuelvo a dejar caer en busca de piernas más juguetonas... y de hilos plateados que las eleven en volantines celestiales
Cada llegada de la dorada estación viene acompañada de un nuevo año en mi historial... los años se suman y debo reconocer que la vapuleada madurez no llega.... ¿ y si no llega? ¿llegaré a ser una viejecita inmadura de esas que cuando les da rabia no trepidan en lanzarte lo primero que tienen a mano...?
Cada año, cada hoja que cae debería llevarse algún sueño azul, sin embargo ellos se aferran a mi alma y aún ante su imposibilidad de cumplirse cada anochecer se despliegan ante mis ojos en danzas tribales y eternas.... ¿ dónde están las lecciones aprendidas?
Aun río a carcajadas cuando alguien se cae de una silla; lloro sin tregua si me siento herida; puedo tocar un timbre y salir corriendo o empujar a una amiga si se acerca alguien que le gusta... si me canso me puedo sentar en la vereda aún cuando me lleve mi mejor traje, y sigo creyendo en sus palabras aún cuando la realidad me golpea cada mañana...
Si debo reconocer que hay realidades que me golpean, que hay personas que me sorprenden, que hay decepciones y chimuchina...que a veces me canso y que quiero mandar todo al diablo, que a veces hundo mi cabeza en el agua para dejar de pensar... pero los días se suceden y cualquier día de estos, en una nueva llegada de otoño volveré a cambiar mi calendario...

Tras un silencio prolongado

2007-02-26T01:02:00.000-08:00

Adonde van las palabras que no se quedaron.... Adonde van las miradas que un día partieron....Acaso flotan eternas como prisioneras de un ventarrón o se acurrucan entre las rendijas buscando calor...Acaso ruedan entre los cristales cual gotas de lluvia que quieren pasar acaso nunca vuelven a ser algo? ¿acaso se van y adonde van? (Silvio Rodríguez)

Tras una ausencia obligada vuelvo... vuelvo con la certeza de que necesito este espacio.... con la nostalgia de los nuevos amigos ganados a través del blog, con menos tiempo y más responsabilidades... vuelvo más desnuda y con nuevos temores, con las ganas enormes de no creerme el cuento, con la firme creencia que lo que necesito ya lo tengo, y que el mundo da muchas vueltas... y que por mucho que pase el tiempo cada día me sorprenderé con algo nuevo, con algo viejo, y con algo ya conocido...
Para el que quiera venir, y para aquellos que ya conozco a través de este blog, hoy me muestro, y no lo hago por un afán narcisista (estamos claros) sino para que si me ven en la calle un día me saluden, nos abrazemos como viejos amigos y nos demos el tiempo de tomarnos un café...
Regresé... con tendencia a desaparecer, pero con ganas de quedarme.....

ESPEJO DEL ALMA ROTA

2007-01-11T22:14:00.000-08:00

Tirada en el piso comenzó poco a poco la búsqueda de su alma por la habitación ... debajo de la cama encontró un pedazo lleno de polvo y pelusas acumuladas; entre la ropa sucia halló un trozo pequeño que aún latía ... en el velador, entre aspirinas y pastillas para dormir halló un pedazo mayor un poco aturdido por el encierro... más allá entre la ropa linda que se había comprado para enfrentar la soledad, había uno temblando de ansias; debajo de la almohada un trozo mojado por lágrimas insomnes; detrás de los retratos había un par que se habían escondido en busca de tiempo mejores... pero aún faltaban y las piezas no calzaban entre ellas por más que sus dedos tembloroso trataban de rearmarla ... de reanimarla
Se sentó en el piso y recordó el momento justo en que su alma refaccionada volvió a estallar. y dispersarse por la habitación .. ella pensaba que la había resguardado de todo y todos, había construido un muro enorme donde nadie, excepto ella, podía penetrar, pero se olvido de cerrar con llave la puerta del pasado... la que se abrió violentamente durante un huracán e hizo volar por los aires su alma enferma, la cual esta vez no tuvo fuerzas para luchar.... ya sin alma lloró, horas, días, años, hasta que las lágrimas se agotaron... entonces inicio la búsqueda de su alma... algunos trozos se habían astillado y ahora simplemente eran pequeñas partículas que nunca mpas podría volverlos a juntar... otros habían caído a la calle por la ventana abierta, y seguramente habían huido buscando lugares con menos ventarrones ... algunos se habían escondido en la oscuridad y sólo aparecerían años después cuando se aprestaba a un nuevo cambio de casa ...
Sin embargo había logrado juntar un buen número, un poco heterogéneo, movedizo y lastimado, pero eran lo suficientes como para empezar de cero otra vez .. de repente recordó algo y se dirigió al baño, allí al lado de la taza, donde había vomitado con furia y lágrimas el dolor, encontró un trozo grande de alma aún sangrante y temerosa..
Desde ese día y por muchos años cada atardecer se sentó junto al ventanal a tratar de coser y volver unir los pedazos de su alma rota.....

NUEVOS AIRES

2006-12-29T02:09:00.000-08:00

"Y como cada año lució ropajes nuevos, prendió 12 velas, comió 12 uvas, probó tres cucharadas de lentejas, dió vuelta a la manzana con una maleta, dió el primer abrazo al hombre que estuviese más cerca; quemó calendarios, se deshizo de cartas, uso calzones amarillo regalados, en la copa de la champaña puso el anillo, escribio sus deseos, esparció arroz en la casa, prendio incienso, cambió el ajo de la billetera, tiró sal por detras de su hombro derecho, y brindó cien veces por la felicidad próxima llegar...

Y como todos los años despertó el día cero, después del mediodía con una jaqueca que la partía en dos, un dolor de estómago cabalgante por la mezcla de uvas y la lenteja, dolor de pies por los tacos empinados, el piso de la casa lleno de sal, arroz, cenizas de incienso y esperma de vela... sin embargo con la sensación de tener en las manos un libro sellado donde cada día una nueva página la llevaría a historias remotas.... ¡FELIZ AÑO NUEVO!....Lo mejor para ustedes

Por lo mismo, les regalo unas letras de Benedetti

HOMBRE QUE MIRA EL CIELO

Mientras pasa la estrella fugaz

acopio este deseo instantáneo

montones de deseos hondos y prioritarios

por ejemplo que el dolor no me apague la rabia

que la alegría no desarme mi amor....

que cuando enfrentemos el implacable espejo no maldigamos ni nos maldigamos

que los justos avancen aunque estén imperfectos y heridos

que avancen porfiados como castores, solidarios como abejas,

aguerridos como jaguares y empuñen todos sus noes para instalar la gran afirmación

que cuando el corazón se salga del pecho pueda encontrar el camino de regreso

que la muerte pierda su asquerosa y brutal puntualidad

pero si llega puntual no nos agarre....

Un abrazo para todos y todas

FELIZ NAVIDAD

2006-12-19T01:10:00.000-08:00

Amigos, no me gusta mucho caer en las palabras tanta veces usadas, pero creo que en estas fechas uno siempre les desea lo mejor a quienes estima, y hoy voy a hacer lo mismo.... con aquellos que he ido conociendo en este mundo virtual... y a los cuales les he agarrando un cariño especial... Con la perspectiva de los días... el furor se ha ido calmando y llegan buenas nuevas... ahora sólo quiero desearles Feliz Navidad y dejarles este regalito.... sobre todo para aquellos que no son de acá para que conozcan a uno de los grandes grupos chilenos... un abrazo... un beso y Feliz Navidad para ustedes...

"Levantate y mirate las manos... para crecer entrégala a tu hermano.... "

EL GENERAL NO TIENE QUIEN LO LLORE

2006-12-10T15:51:00.000-08:00

Hoy quiero salirme un poco de las letras, de la ficción, de la imaginación... hoy me voy a tomar una licencia...sólo porque si alguien molesta- lo cual es válido en un país libre -puede seguir su camino... muchos de los nuestros no pudieron.... hoy el dictador ha muerto... sin honores (nunca tuvo honor como hombre) , sin banderas a media asta, pues nuestra bandera no debería bajarse por un asesino que no tuvo asco en quemar nuestro símbolo de la democracia en aras de su ego.... ha muerto el gran señor... ¿y cuándo cerraste los ojos viste las llamas? o viste a los miles de nuestros muertos esperándote ...que miedo cierto... ¿escucha las trompetas de tu juicio? donde quedo el gran soldado... encogido en una cama de hospital.... celebro si... y con ganas, canto y aplaudo... igual que miles... no te tengo odio... sino lástima y asco ... por lo que nos hiciste... por haberle robado la sonrisa a mi madre... por haberla llenado de miedos. y haberla hecho perderla fe en la gente .. por haberla lamistado.... por todos aquellos que hoy no están sólo proque pensaban diferente a ti...ni con balas ni con golpes pudiste eliminar de nuestra gente las ideas libertarias...
"mas temprano que tarde se han abierto las alamedas para celebrar al hombre libre"... pobre tonto nunca supiste lo que es eso viviste manejado por las ansias de poder de tu mujercita y obediciste una y otra vez...
Amigos no es odio, ni resentimiento...es que muchas veces esperamos esta celebración... ojalá viéndolo tras la rejas... pero la justicia divina pudo más que la nuestra.... hoy en el día de los derechos humanos... ¡que ironía!... ADIOS GENERAL.... LLEGO EL CARNAVAL... SE TE ACABO LA COSTUMBRE DE MATAR...

TRAS EL PORTÓN

2006-12-04T10:00:00.000-08:00

Y había días en que la pena la sorprendía por la espalda... tumbándola en el suelo e inmovilizando su cuerpo por una eternidad... un llanto callado nacía en su pecho y moría en las heladas baldosas del hospital ..., aquellos días se escondía bajo la cama para que la enfermera de turno no la obligara a sonreir a fuerza de tranquilizantes ... Otros en cambio parecía que todo había quedado atrás en la maraña de un pasado que no podía cambiar, pero que se tornaba difuso y etéreo entre pastillas de colores y terapias grupales... en esos días no manejaba su mente ni su cuerpo y transitaba de un sueño profundo a estados de amnesia total...a menudo se descubría conversando con extraños o de la mano de un guardia de seguridad en un sucucho oscuro y maloliente...
...Había mañanas en que sus huesos cansados de noches insomnes buscaban en vano razones para estar, recorriendo sonámbula los largos corredores de la casa de reposo a la siga de sueños inconclusos, topándose a ratos con otros que como ella habían intentado fallidamente unirse con la muerte prematuramente... entonces pegaba su frente a la ventana del tercer piso y descubría más allá del gran portón, a lo lejos, un automóvil que atravesaba la carretera llevando en su interior a seres extraños, los imaginaba sonrientes, con la radio encendida y el canto en los labios, los veía pasar sin siquiera detenerse a mirar que ellos ... los tristes... estaban allí...
... Evitaba hablar con el resto de los internos... cada uno llevaba a cuestas la pena de uno o varios intentos de suicidios inconclusos...demasidas historias de dolor y de fracaso... demasiada alegría fingida para intentar convencer al doctor que estaban bien para que los diera de alta e intentar nuevamente autocensurarse de la vida...
Pero un día en su paseo por los pasillos conoció a Esteban... su cuello tenía la marca de una soga cortada a tiempo por un padre autoritario y poco tolerante con este hijo demasiado tímido... la falta de oxígeno por unos instantes en su cerebro, lo había dejado con un problema para caminar y arrastraba un poco las palabras al hablar.... Catalina se enterneció al verlo... naciendo en ella un nuevo sentimiento de seguridad, se conocieron y se hicieron inseparables... juntos robaban cigarros a los otros internos, eludían las pastillas , y se escapaban al atardecer al gran portón para ver los autos pasar, soñaban con ir en ellos y conocer nuevos lugares, volvieron a reir juntos ... y juntos planificaron su futuro...
Luego de un tiempo los admirados médicos proclamaban la importancia del amor en la recuperación del paciente... se aplaudieron y sobaron las espaldas cuando la pareja de internos decidió casarse - sino fuera por usted colega- - no doctor, no, el mérito es suyo por dejar que los internos interactuen y no encerrarlos como yo habría hecho- -pero que maravilla la ciencia, las pastillas sí funcionan- ...
Las enfermeras prepararon la boda, se consiguieron un vestido blanco dado de baja en una tienda de segunda, hornearon un pastel, buscaron flores, y decoraron el jardín para tan magno evento...los otros pacientes tararearon la marcha nupcial... bajo un arco decorado con papel higiénico blanco y palomas hechas por los pacientes los novios dieron el si... internos, doctores y familiares miraban con ojos emocionados a la flamante pareja... comieron torta, bailaron vals, y brindaron con sidra de manzana. Luego de tirar el ramo, Esteban y Catalina les dieron un beso a todos y a cada uno de los presentes, se subieron al viejo Fiat de ella -que había sido llevado por su madre para celebrar la ocasión-, pusieron a todo volumen al gran Charlie y entre aplausos, arroz y flores se abrió el gran portón hacia la libertad... el camino se extendía ante ellos como el viaje soñado hacia Oz...iban felices, iban contentos, reían, cantaban, se acariciaban .... se miraban con ternura extrema... en la mitad del camino se detuvieron... prendieron un cigarro y juntos vieron el atardecer, ella le arregló el pelo, él le acarició su cabeza... se abrazaron y se dieron un gran beso, para luego apretar el acelerador y caer por el barranco ...al momento justo de caer la noche los vecinos del pueblo sólo escucharon dos carcajadas cristalinas antes de una gran explosión....

HIJA DE LA LUNA

2006-11-20T23:02:00.000-08:00

" En noches de insomnio beber unas gotas de agua luna augura buenos sueños y renueva las esperanzas.... y un pedazo de luna llena bajo la almohada traerá a la mente recuerdos de tiempos mejores"...

Mi princesa ya tiene 7 años... los cumplió hace una semana.. se llama Luna Belén y al igual que su homónima tiene la capacidad de iluminar la más oscuras de las noches... hoy decidí compartir con ustedes una carta que le escribí a ella cuando estaba en mi vientre, cuando otras eran nuestras historias, y nuestro porvenir tenía color azul...y las tardes pintaban verde esperanza... con estas letras le explicaba el por qué de su singular nombre... temiendo como toda nueva madre no tener el tiempo suficiente para explicárselo... Nuestras vidas tomaron un giro y en el vuelo se quebraron algunos sueños... sin embargo mi amuleto de la suerte está conmigo... tengo prisionera a la hija de la luna, y ella aún sonrié por estar conmigo....

"... Te llamas Luna porque un rayo nocturno tocó mi vientre, penetró en mi cuerpo y despertó a la mujer que hay en mí...
... Te llamas Luna porque el rayo travieso respiró dentro de mi piel, te aguó los ojos de mar y moldeó de arena (pero no de cualquier arena, sino de polvos de luna llena) tu pequeño ser...
... porque la luna tejió tus cabellos y te sonrojó los labios ...
... porque hasta se hizo cuna para mecerte en noches de estrellas y se convirtió en leche para que bebieras de ella....
....porque se hizo luna llena para cuidarte y menguo en noches oscuras para espiarte...
...De nubes blancas y lilas te hizo una almohada y te llevó a pasear en tus noches de callado insomnio...
... tejió una escalera de rayos azules para que subieras a darle un beso antes de ir a dormir... y al amanecer no quiso irse para darte los buenos días...
... Porque cuando yo ya no esté a tu lado te regalará lindos sueños y besara tu frente para aclarar tus días ...
... porque tienes su sonrisa enimágtica y sus lágrimas transparentes...
... porque de ella están enamorados los poetas y los niños, porque es protectora de los amantes, guardadora de los sueños de los ancianos y hogar de los locos y esperanzados....
POR TODO ESTO MI AMOR...... TE LLAMARAN LUNA "...

( Belén significa : la más pequeña)...

NOCHES DE CARA Y SELLO

2006-11-06T18:03:00.000-08:00

¿ Y cuál es tu noche ideal? le susurró él al oído...Ella entornó los ojos y trajo a su mente olores a sal y estrellas... y en un murmullo lejano respondió... la noche que se grabe en mi alma debe tener olas y luna llena ...arena y universo... Aquella noche de génesis se debe gestar en el lugar exacto donde el desierto se besa con el mar, diluyendo su majestuosidad en olas traviesas y risueñas... donde la fresca brisa marina envuelva la piel y la arena entibie los pies... debe tener sonidos de agua, canciones de espuma y voces de gaviotas...
...En aquel lugar amor seremos dos intrusos, dos almas pérdidas que se encuentran en este paisaje secreto donde el código es el silencio y la clave las caricias... en aquel luga podremos amarnos y robarle su reloj al amanecer para permanecer juntos perpetuando la magia....¿ y la tuya... cuál es tu noche ideal?
... Mordiéndose el labio en señal de reproche él simplemente respondió... aquella en la que despierte envuelto en tus brazos.....

HUIDA EN REVERSA

2006-10-22T03:02:00.000-07:00

Había comenzado a despedirse en el momento mismo en el que él la besó... apuro el trámite del amor para no tener que quedarse... nunca quedarse...tomó sus cosas en silencio antes del amanecer y huyó de allí intentando no mirar hacia atrás... nunca mirar hacia atrás...
Sólo una vez se había dormido en la piel de otro y despertó muchos meses después con el cuerpo entumecido de tanto llanto y con un vacio en el estómago tras haber vomitado el alma... hoy eso era sólo una imagen difusa en su paseo por la vida....
El aire terminó por despertarla y borrar los retazos de otra piel sobre la suya...intentó apurar el paso para olvidar ese estremecimiento en su interior mientras él la besaba... eso no estaba planificado... ya sabía que no debía entregar más de lo debido ni pedir nada más que piel... había decidido vedar el alma en cada entrega y sellar los labios para evitar que sus pensamientos se escaparan de su cuerpo, no instuyó que el alma y la vida se transparentan en los ojos, ni que hay seres avezados que conocen el código para descifrarlos... por un instante creyó percatarse en que la fortaleza que había construido a su alrededor tenía una ventana, por la cual se podía mirar hacia adentro y por donde también se podían escapar aquel ser frágil que había decidido esconder del mundo, imagen que decidió borrar de inmediato de su cabeza.... quizás por lo mismo en esta oportunidad huyó más rápido... mientras corría se descubrió pensándolo con ternura, sacudió su pelo, intentando con ese gesto borrar sus pensamientos... más allá sonrió al recordar sus ojos bebiéndola entera ... y no... no podía ser... siguió caminando - esta vez más lento- y deseó volver a sentir esos brazos rodeándola... se detuvo y se mordió los labios en señal de represión. No se dio cuenta cuando sus pasos volvieron a andar el camino recorrido de ida. Subió las escaleras a saltos, sacó las llaves de emergencia debajo del tapete y entró a buscarlo... Sólo para descubrir al momento de entrar al dormitorio que él también ya había huido...

CAUSA DE MUERTE

2006-10-09T17:47:00.000-07:00

Diez días después de muerta el cuerpo aún le dolía... " No, no es posible no" " eso no sucede en esta etapa " ¿usted está segura que está muerta?..."A lo mejor usted está soñando que está muerta y realmente no es así" -Sí le digo que sí... por lo menos eso le dijo el médico a mi ex marido cuando fue a informarse al hospital de mi estado... yo no sé muy bien cómo, pero podía verlos conversar al lado de una camilla de ruedas oxidadas donde yacía mi cuerpo.. Estaba pálida, sin una gota de color, con el pelo enmarañado, los ojos amoratados y debo confesar que mi rostro no traslucía paz.... es extraño ¿no? siempre pense que morir era descansar... dormir eternamente ... pero en mi rostro había un rictus extraño como si estuviese mordiéndome los labios para no gritar...
-Si eso a veces pasa cuando nos traen muertos en accidentes, sobre todo los aéreos, ellos siempre traen tatuados el horror en sus caras ... como si los sorprendiese morir... entonces ¿moriste en un accidente, y el cuerpo te duele por el golpe?
-Mmmmh no ...no recuerdo mucho, pero no creo, yo nunca viajo, y no salgo de mi casa hace mucho... no me gusta mucho la gente ¿sabe? ..
- ¡ Pero que extraño que aún te duela! si acá hasta los degollados no sienten nada y andan jugando a las escondidas con su cabeza... y para que te cuento los calcinados, ellos como si nada.... ni siquiera los suicidas que se han lanzado de un edificio, si bien nos ha costado un poco más rearmarlos es fácil encontrarlos repartidos por allí jugando al rompecabezas... pero que todavía después de 10 días te duela el cuerpo no me calza.. ¿ y donde dices que te duele?
- Justo en el centro de mi estómago, es un dolor que me parte en dos y me tira al suelo...de mis ojos brotan lágrimas y mi cuerpo convulsiona... siento frío mucho frío, y todo todo se vuelve oscuro a mi alrededor... miro mi cuerpo, pensándolo desgarrado, sin embargo de él no brota ni una gota de sangre, pero el dolor sigue allí, lastimándome minuto a minuto.... y no se ha ido, aún después de muerta lo siento en cada partícula de mi ser...
- Ay mi niña haberlo dicho antes... tú no moriste por un accidente, ni por una enfermedad... tuviste la más cruel de las muertes... por la soledad que conlleva ......y porque nunca absolutamente nunca deja de sentirse... tú... moriste de pena...

POR FAVOR GUARDAR SILENCIO

2006-09-27T01:13:00.000-07:00

Primero trató de bajar el tono de su risa estrenduosa, sabía -porque muchas veces se lo habían dicho- que sus carcajadas eran molestas, vulgares, irrespetuosas con el tono de quienes le rodeaban...
Luego intentó no moverse tanto al hablar -"¡parece que estás bailando y da la impresión de que no escucharas!", ¡quédate un rato quieta que mareas!... y si bien a veces las manos le urgían por moverse al hablar, ella estoicamente resistió...
Ya dominado esos dos temas, empezó por tratar de controlar su apasionamiento al hablar... "¿ya estás dicutiendo otra vez?" "¿ por qué subes el tono al hablar, da la impresión que gritarás? "... y bueno, tenían razón, eso no estaba bien... cómo explicarles lo de la incipiente sordera que a veces la obligaba a subir su voz.....
Después fue el turno de aprender a no decir todo lo que se le venía a la mente... "simplemente, contigo no se puede" o "no me apoyas, nunca estás de mi lado"... Debo confesar que esto fue lo que más le costó.... se mordía los labios por dentro para no decir algo que luego fuera mal interpretado como un ataque personal.... a veces con tal fuerza sangraba, y en otras oportunidades simplemente no lo logró, y luego tuvo que deshacerse en sentidas disculpas para evitar lo incontenible...
A continuación intentó restarse de las conversaciones en que no era invitada... esto de ser una sabelotodo aguijoneaba, era causal de malas caras y de incomodidades... de suspiros contenidos y miradas cruzadas, así que de a poco se fue tragando su opinión.... hasta que se dio cuenta que ya no la tenía...
Más adelante dejó incluso de hablar de ella... ¡qué podía importarle al resto sus minucias, sus tristezas, sus alegrías!.. fue guardándolas dentro suyo, atesorándolas en su ser, hasta que se dio cuenta que tampoco para ella eran tan relevantes y empezó a olvidarlas...
De a poco fue adentrándose en el mundo del silencio y empezó a moverse entre las sombras, imperceptible, lene, tenue, breve ... callada... siempre callada.. al principio la extrañaron, pero luego se acostumbraron a su nuevo yo... y hay que decir que hasta les contentaba su domada presencia..
...Ella siguió buscando y empeñándose en aprender nuevas técnicas para no molestar con su ser al resto... y tanto se esforzó y tanta energía puso en ello que un día simplemente desapareció... en el suelo una mancha irregular... una sombre difusa era testigo de su paso por esta tierra...Puedo confirmar con certeza que al principio la buscaron: primero con desesperación, y luego con falsa urgencia ...pues terminaron por deducir que era mejor así, pues hacía tiempo que ya no era feliz...

SUEÑOS DE MUSICA Y HORTALIZAS

2006-09-21T23:20:00.000-07:00

¿Recuerdas tus sueños de niña? Aquellos con los que alucinabas con realizar apenas tuvieras tu independencia - según yo eso sucedía a los 16 años.... no sabía que me costaría unos añitos más lograrla.
Uno de mi sueños recurrentes- producto quizás de mi exposición diaria a Tardes de Cine- era estar en un musical continuo, pero no en una película, ni en la tele, sino que en la vida real... alucinaba con cantar y bailar a la vez... caminaba por las calles imaginándome al suplementero ofrecer sus diarios al mejor ritmo de tap... por un lado un barrendero haciendo piruetas con su escoba como Fred Aster o a una señora pasear a su bebé en coche mientras bailaba como Ginger Rogers, y yo en medio de esa batahola musical - que obviamente sólo sucedía en mi mente- feliz... en el cielo
Lo gracioso -según cuentan- es que a veces se me olvidaba que eso sucedía sólo en mi mente y me iba a comprar el pan bailando y cantando cual Dorothy en el Mago de Oz y demás está decir que a la gente y a mis padres esto les parecía, por decir lo menos, extraño... por lo mismo y por andar con la cabeza llena de música me perdí varias veces, pues venía a despertar de mi ensueño varias cuadras después de mi destino.
Mi máxima aspiración y fetiche era ser Barbara Streisand bajando las escaleras del restaurant, mientras Louis Armstrong cantaba Hello Dolly y los garzones danzaban haciendo mil piruetas con las bandejas... supieran las veces que ensayé ese cuadro...nunca había una escalera demasiado larga para asimilar esa sensación de reinar en el mundo...
... y bueno otro motivo de preocupación para mis padres, era cuando me preguntaban que quería ser cuando grande, mientras mis hermanas o amigos contestaban abogado, médico, veterinario o cantante, o bombero, astronauta o que sé yo ... yo contestaba orgullosa y segura "vendedora de feria"... lo que provocaba la consabida cara extraña del consultante...y es que no se imaginaban que significaba para mi ese oficio, el cual despertaba en mí una admiración única, los colores y olores de sus productos, el desplante con que gritaban su mercadería, esa risas siempre abiertas y sinceras me hacían pensar que en definitiva era el mejor trabajo del mundo...

LO SENTIMOS: A VECES LA INSTITUCIONES NO FUNCIONAN

2006-09-11T21:35:00.000-07:00

Y sólo escuchó la explicación de la Presidenta cuando ya era muy tarde... los huesos de sus madre yacían en estos momentos al lado de los restos de un desconocido. El nuevo informe de prensa decía: El Servicio Médico Legal entrega las disculpas del caso, pero señala que podría haber un error en la identificación de la osamentas del Patio 29.
Y el mundo se le vino encima y recordó los años junto a su madre y a otras mujeres de negro -siempre de negro- recorriendo cementerios, pregúntando, escarbando fosas, pregúntando, declarando y preguntando, buscando explicaciones... explicaciones que nunca llegaron, que se perdieron en los cientos de hojas de un informe, que hoy se llena de polvo en alguna biblioteca. Su madre envejeció en el viaje sin fin, se enfermó de tanta tierra abierta, de tantos huesos esparcidos, de tantas sangre disecada... su vida nunca volvió a ser la misma desde la noche en que se llevaron a su amado Manuel. A la mañana siguiente y para siempre se abocó a su búsqueda incesante... no volvió a dormir con nadie pues juró lealtad a su amado y se prometió sólo volver a yacer junto a él... y hoy.... por un triste error.... hoy su madre yacía junto a un desconocido...

HOY ES EL DIA DE LA MARMOTA

2006-09-06T14:15:00.000-07:00

Como cada noche cerró sus ojos esperando que un esquivo sueño se depositará en ellos... como cada noche su mente hizo el repaso de su día, y nuevamente una luz roja se encendió en su cabeza para indicarle que otro día se había ido... y que este había sido fiel reflejo del anterior, ese del día previo, y ese al de todas sus vidas anteriores... Cada día se levantaba temprano para despachar los niños al colegio, la lucha para despertarlos, vestirlos, darles desayuno y esperar a que pasará la tía del furgón a recogerlos era siempre igual... ritual alterado sólo por un feriado guacho que le daba la opción de dormir un poco más...feriados esquivos cuando el sueño dominaba y no daban ganas de abrir más los ojos..
Luego de que se fueran los niños al colegio... a la ducha, vestirse, un café con leche descremada y unas galletas de agua con mermelada light -a ver si por fin podía derrotar esa grasa que se acumulaba en ese sector donde alguna vez estuvo su cintura-, lavarse los dientes, maquillarse y al trabajo... siempre atrasada, siempre corriendo....
Del trabajo mejor no hablar... los chismes, los problemas, las urgencias, los informes siempre iguales... por la tarde pasar a comprar pan, llegar a la casa, revisar tareas, regañar a los niños por las maldades acumuladas, tomar once, una película juntos, a bañarlos y a acostarlos... tenderse un rato con ellos, antes de sacar al perro a pasear, y a fumarse un último cigarro carreteado... de vez en cuando para engañar a su mente ir a tomarse un tragos con las amigas y conversar sobre manoseados temas... y acostarse nuevamente... siempre con la sensación de que mañana sí... mañana cambiaría todo...mañana conocería a quien vendría a reparar su rota vida, esta vez si sobraría un remanente para ir de vacaciones a ese exótico lugar... mañana si tendría el publicitado golpe de suerte... o por lo menos el milagro de lo desconocido... mañana si ..... y sólo el sueño era capaz de hacerla volar un rato y perdía horas intentando conciliarlo... intentando encontrar cual fue el momento en que todos sus sueños claudicaron en pos del bienestar de la familia... y cuando por fin lo encontraba, cuando por fin estaba en una tierra diferente donde nada es todo y todo es nada.. donde lo desconocido era la premisa... sonaba el reloj... Son las 06:30 de la mañana.. " Buenos Días ...Hoy es el día de la marmota"
PD: A mis amigas de alma... sólo es un estado breve y siempre quedan ganas de celebrar que HOY ES EL DIA DE LA MARMOTA.

POR FAVOR CAMBIAR DE CANAL

2006-08-28T16:30:00.000-07:00

Al conversar con un amigo noto en sus palabras y en sus ojos el dolor no resuelto de su madre recién muerta. Es un sentimiento fuerte y sin embargo él me asegura que está bien, que cuenta con la capacidad de bloquear el dolor y cambiar simplemente el switch para seguir adelante con su rutina. He cierto que en ese momento él ha transparentado sus sentimientos, pero sé que en una nueva conversación el tema no sérá abordado, simplemente porque ha cambiado el switch...
Reconozco en esa actitud un común denominador en los hombres, y no lo digo con un afán de fémina frustrada, sino más bien admirada de esa cualidad... de ese poder de cambiar de pronto de canal y olvidar el sufrimiento, la rabia, los problemas y centrarse en una nueva película que está apunto de empezar.
No sé tampoco muy bien por qué, pero siento que las mujeres, por la menos las que conozco, las cercanas, si bien pueden salir adelante a sus dolores o hacer mil cosas a la vez y disimular que los tienen, nunca... nunca olvidan una pena, sino que queda en su disco duro para aflorar en algún momento de debilidad escondida, en aquel instante en que algún nuevo sismo nos marcó el alma y remeció las ruinas de anteriores cataclismos ... Y no... no es que seamos las guardadoras oficiales de los resentimientos .. sino que simplemente que nuestras heridas nunca cicatrizan, y puede que las callemos de por vida, que nadie jamás se entere de ellas, pero de vez en cuando, solo de vez en cuando sangran un poco y duelen y vienen a recordarnos nuestra vulnerabilidad renegada.

EL GRITO

2006-08-24T08:36:00.000-07:00

Tres horas más tarde aún su cuerpo temblaba, profundos estertores recorrían su cuerpo y la dejaban sin fuerza para seguir luchando... había comenzado a arder hace horas, la fiebre le nublaba la vista, aunque hace rato ya había optado por mantener sus ojos cerrados, pues el abrirlos requería de una concentración y un esfuerzo imposibles de lograr ahora.. sus heridas aún no dejaban de sangrar, aunque la sangre cada vez se espesaba más y ya no se arremolinaba para salir a chorros y depositarse en un charco cercano.. su garganta estaba seca, profundamente seca y la sensación de sed aumentaba al tener su boca llena de tierra.. Sintió un movimiento a sus pies, de pronto una luz de esperanza la invadió, sólo para descubrir horrorizada que una enorme rata se movía a sus piés atraída seguramente por el olor de la sangre.... No sabía donde estaba, pero el nauseabundo olor la hacia pensar que yacia en uno de los tantos basureros del lugar...
Hace tan solo unas horas compartía en un bar con sus compañeras de oficina su ascenso... sin embargo, las copas, la risa y la sensación de poder la hizo olvidarse de la hora, llegó 3 horas más tarde de lo habitual a su casa. Él la esperaba con una comida de celebración. Ella trató de excusarse, pero no pudo, un puño rompió en su cara y su boca se llenó de sangre y de un sabor a metal... intentó detenerlo, pero él la tiro al suelo se montó en ella y empezó a golpearla sin piedad...trató de pedir perdón... lo llamó amor... lo llamó con palabras secretas aprendidas en el fragor de la cama, sin embargo su cuerpo aún seguía recibiendo sus golpes. El dolor la doblaba, pero aún no se atrevía a gritar... no quería despertar a los niños y asustarlos... ya se calmaría... como siempre todo terminaría en un vaso de wisky y en lágrimas de perdón, y ella lo perdonaría por no perderlo, porque sentía que sin él no podría vivir, que sus hijos lo extrañarían, que su madre no se lo perdonaría.
Ella lo veía gritar, sin embargo no lo escuchaba, de hecho no oía nada, hace rato que no escuchaba nada... un hilo de sangre en su oreja era la respuesta a su sordera ... parece que él le preguntaba algo, y ella no sabía qué, intentó decirselo, pero no pudo, eso lo enojo más y volvió a la carga... él tomo algo... puede haber sido un cuchillo o una tijera, no supo bien, y empezó a enterrarlo en su cuerpo sin piedad... quiso pedir ayuda, pero se avergonzó del escándalo...internamente se calmó a si misma asegurándose que ya se iba a cansar que iba parar, pero...
Perdió la conciencia y despertó una hora después en este lugar...Tenía frío... mucho frío... recordó a sus niños en manos de ese padre enajenado... entonces, sólo entonces quiso gritar, pero ahora su garganta no emitió ruido alguno...

PROHIBIDO OLVIDAR

2006-08-22T09:06:00.000-07:00

Que triste que aún hoy pasen estas cosas en mi país. Que pena que hoy yazcas con dos balas en tu cabeza y que tu asesino ande por las calles sin siquiera inmutarse... que sufrimiento para tus padres que sólo después de cuatro años tu cuerpo apareciera por casualidad en el desierto, dado a que Investigaciones sólo se enredo en excusas y no supo ni quiso hacer su trabajo bien...
¿ Te acuerdas Aliro cuando eramos niños y tú mamá nos traía de la escuela a los 4? A veces caminamos un montón, otras esperabamos a que pasará tu abuelo en la micro ¿era la 5 no?... siempre fuiste compuestito no como Alex que era más desordenado... tú ibas al lado de tu madre, siempre tan caballero...¿te acuerdas de los veranos cuando nos dejaban acostarnos más tarde, y los primeros años nos quedabamos jugando a las naciones, la escondida, las pilladas? claro, que eso era a veces, pues obviamente preferiamos juntarnos con chicas que con chicos... ¿te acuerdas de las veces que nos quedamos hablando en el antejardín de tu casa? te encantaba contarnos de las veces que acompañabas a tu tío a trabajar al supermercado en la noche y que podías comerte todo lo que quisieras... nosotras te envidiabamos... ¿ recuerdas cómo peleabamos con las piojentas? Eramos los 4, a veces se unía tu primo chico y mi hermana chica, pero eso un caos pues Danielito era terrible y no pasaba un par de minutos sin que le pegara...
.. Siempre te emparejaron con mi hermana Patty y a mí con tu hermano.... era un juego.... claro un juego... donde los otros niños de la población y nuestros primos jugaban a molestarnos... al final ya lo teníamos medio asumido..
...y bueno luego se cambiaron con tu mamá y nosotras nos recluimos en nuestra casa....
Hoy yaces con dos balas en tu cabeza y yo no dejo de acordarme de lo inocente que eramos..de esos años y del estúpido de tu asesino que cree que de esa forma pudo eliminarte cuando siempre estarás en esos recuerdos

El breve espacio en que no estás

2006-08-19T21:25:00.000-07:00

Mi refugio estaba en tu pecho, entre tu hombro y el inicio de tu cuello, sólo en ese espacio yo me sentía segura, en él podía recostar mi cabeza y dejarme llevar y perderme en sueños, borrar las barreras y traspasar los límites. En ese espacio, que no daba cabida a ironías ni a reproches, cabían mis sueños, mis expectativas y mi inocencia escondida... a ese lugar recurría cuando me sentía aplastada por el mundo, cuando buscaba consuelo, cuando quería que me entienderas, que conjugaramos juntos el verbo construir y a veces sólo sólo para sentir tu aroma... allí me abandonaba y allí recuperaba las energías para enfrentar un nuevo día.... mis lágrimas, mis besos y mi risa lo llenaban... desde allí buscaba tus ojos para tender un puente a nuestras vidas...desde allí sentía que eramos sólo uno.
Y de pronto, de pronto ya no estuviste y no tuve donde esconderme ni donde recuperarme, donde llorar, donde encontrarme. Cuando te marchaste te llevaste mi refugio en la tierra... y dentro de él iban buena parte de mis sueños y confianza....
Quizas por eso hoy, depués de tantos días, semanas, meses y años de no estar, aún siento que me faltas, quizás sólo busco mi refugio.. aquel breve espacio tuyo que era y seguirá siendo mio...

Dream a little dream of me

2006-08-14T17:55:00.000-07:00

La inconfundible voz de Louis Armstrong acompañado por la siempre grande Ella Fitzgerald se acómoda y baila en mis oidos... cierro los ojos y me acomodo Que ganas de dance cheeck to cheeck with him, but he is not here ... Evocaciones sin asidero real, recuerdan humo, luz de luna, burbujas de champagne y una pasión incontrolable.. Heaven, I´m heaven.... un largo vestido rojo, un traje negro... la ciudad a nuestras espaldas... soy una pluma en sus brazos, mis pies apenas tocan el suelo... y sólo puedo sentir la música en mi cuerpo, estremecerme con su mano en mi cintura y prolongarme en este sueño recurrente.... no hay palabras sólo eternas miradas... en mi oído él susurra you´re so beautiful to me ... y los acordes llenan un vacio en mi alma I think to myself what a wonderful world ... y feel for the firstime somewhere over the rainbow... la música marca nuestros pasos en este salón eterno donde los giros son a dúo, elegantes y simétricos... but is not here, so much time ago is not here...
Inevitablemente el vestido rojo desaparece, el humo, el salón, la música, los acordes y las miradas eternas se esfuman ante un celular que suena urgido en mis oidos... sólo para recordar una próxima vez dream a litle dream of me...

MI ULTIMO PUENTE A DIOS

2006-08-04T06:45:00.000-07:00

"Hablo de sueños, hablo de lunas... hablo del tiempo de los silencios, habla mi corazón... cuando pienso en ella me gusta más el sol...
...Entre mis brazos se acostará a dormir con olor a jardín y al fondo de su pecho sentiré promesas para mi, planetas para ella..."

Al despertar mis ojos vislumbran su carita iluminada. Duerme. La observo...Sé que está en un mundo lejano y que debo traerla devuelta... sin embargo, y aunque instuyó que ese mundo tiene más colores que éste... ella al abrir sus ojos sonrie ¿ por qué? en sus cortos 6 años- y aún cuando después reviente en una pataleta en señal de protesta por no querer ir a clases- nunca ha dejado de sonreir al abrir sus ojos ... esa es su forma de darle los buenos días a la vida ¿Cuál será su secreto? ....
... La vuelvo a mirar ¡Cuántas lecciones me da a diario! yo desespero intentando enseñarle normas para que pueda encajar en este mundo, y ella simplemente las desecha..... "Es más divertido jugar que hacer las tareas. Es cierto ven a jugar" "¿Por qué no puedo darle mi pan a mi perro si está limpiecito?" "¡No, no hace tanto frío y con falda me veo más linda"! ¡Mamá con los zapatos no puedo sentir el suelo! E intento explicar algo que yo misma no entiendo... y busco palabras y frases hechas por otros... y me enredo y voy subiendo el tono de voz... sin embargo no importa, ella hace mucho rato que ya no me escucha, se distrajo con la cola del perro, se acordó de lo que le pasó a una amiga, se rié de un chiste recién aprendido, sintió a lo lejos la voz de un niño al reir y vuelve un rato a su mundo ... y cuando he terminado de hablar me mira fijamente y dice con una sonrisa "mira hoy aprendí un nuevo juego"...

ME HUBIERA DORMIDO EN SUS BRAZOS

2006-08-03T06:23:00.000-07:00

Me hubiera dormido en sus brazos... no esperabamos nada el uno del otro... ya habíamos pasado el umbral de querer quedar bien ante el oyente...y las posturas habían desaparecido... habíamos viajado a la profundidad de cada uno y nos habíamos contado vivencias atesoradas. Nos aprendimos en cada nueva palabra emitida... Nos hablamos mirándonos a los ojos y al alma
Nos conocimos y nos abrazamos y tuvimos la certeza de que lo nuestro no lo ibamos arruinar con un remedo de amor fallido... tuvimos la certeza que lo nuestro era mucho más....
Volvimos a tener 15 años, cuando la inocencia y la fe en los otros nos permitía estar tomados de la mano con un amigo sólo para decirle que estabamos ahí... cuando un abrazo era un abrazo y no una insinuación, y cuando era fácil decir te quiero cuando se sentía, sin temer a la implicancia de un sentimiento trasparentado.
Y cada nueva palabra era un motivo más para ser cómplices... en cada nuevo abrazo firmamos un pacto...
Y me hubiera dormido en sus brazos, sólo para volver a sentirme protegida por un momento... y hubiera bajado todas las barreras autoimpuestas para volver a tener 15 años otra vez...

LA PENA

2006-07-27T13:03:00.000-07:00

Y de pronto el mar se detuvo. Calló su incensante murmullo sólo para oirla llorar. Acogió en su inmensidad las lágrimas derramadas y las llevó a conocer nuevos países, tratando en vano de que olvidarán su propósito y dejarán de caer en sus aguas, innundándolo de una pena indescriptible....
Intentó acogerla con abrazos de olas, y envio algas marinas a acariciarle su larga cabellera... pero todo fue inútil... el llanto de ella siguió saliendo de sus ojos sin detenerse y pronto empezó a convulsionar...
Entonces el mar le envió regalos de arena y nacar, pero su vista estaba nublada de dolor y no pudo percatarse de los hermosos regalos puestos a sus pies...
El mar se desesperaba y sólo quería detener esa tristeza, se agitó en busca de ayuda, y volvio a su incensante danza, llamó a los sabios delfines, a las maternales ballenas, a la juguetona brisa marina, a los pequeños peces de colores que ante sus ojos inundados bailaron al compás de las olas .... entonces, sólo entonces ella sonrió.

TENGO 30 AÑOS Y NUNCA .

2006-07-25T06:33:00.000-07:00

"Tengo 30 años...(bueno para ser sinceros 31) y nunca planté un árbol -lo intenté pero un gato lo orinó y el pobré murió a las pocas semanas sumida en un ased indescriptible-; 30 años y nunca escribí un libro- con surte un par de cuentos que se perdieron entre cambio y cambio de casa- ¿ y el hijo? bueno eso sí- pienso que una hija es válida ¿no?- uno nunca sabe en este mundo machista- eso si lo hice y cumplí... aunque para hacerla no requirió mucho esfuerzo tampoco... ( si ya sé que para criarla sí, y hay que reconocer que es mi cable a tierra, pero debo continuar con este divertimento) ...
Ahora hay que reconocer que menos mal que piden un hijo y no una familia porque allí, allí ya entramos en problemas...
Lo intenté, si lo intenté...bueno puede haber divergencia si existe un sistema de medición en cuánto lo intenté, pero lo hice, cumplí con lo requerido.. hasta tuve la osadía de casarme enamorada... pero...pero, pero... no fui lo demasiado tierna, preocupada, laboriosa, sexy, buena persona, ordenada, sumisa , paciente y silenciosa para lograr la gran meta de "para toda la vida" o por lo menos para pasar la barrera de los 10 años que a estas alturas si parece toda la vida... además cometí el gran pecado de ser un poquito trabajólica - hay que reconocer que a veces demasiado, si tampoco el cuento es pasar por víctima-... y bueno lo de "hasta que la muerte los separe" quedó en las buenas intenciones, y en la fiesta, y en el vestido blanco, y en las flores, la champaña, y la torta apoteósica....y se estrelló en un "estoy confundido" "es mejor alejarnos por un tiempo"... "creo que ya no te amo igual que antes.." "eres una gran mujer, pero-.....
.... y se desvaneció en lágrimas incontenibles, en insomnios eternos, en reproches absurdos, en una bulimia avergonzada.....y en la promesa eterna de no volverlo intentar nunca más...
"Tengo 30 años y nunca nadie murió de amor por mi "

¿ De qué me habla?

2006-07-23T17:44:00.000-07:00

Medio dormida lo escucho, no sé si los ron con Coca Cola, la sordera insípida que no pienso reconocer, o simplemente las horas trasnochadas, pero realmente no sé de qué me habla. A mis cansados oídos llega una letanía similar al discurso que utilizaban mis compañeros en la universidad para ahuyentar alguna pendeja demasiado enamorada... lo cierto es que hace años que dejamos la universidad y que de amor en estos momentos no hay mucho.... ¿ por qué será que para un hombre -incluso para uno ajeno- le es tan difícil aceptar que a veces también nosotras sólo queremos divertirnos? ... No... no es que nos guste el hueveo -bueno me carga tomar una vocería que nadie me ha dado, demás que deben haber minas que les puede gustar el hueveo-, pero por lo menos no siempre queremos empezar una relación seria , que a estas alturas vaticinamos que como siempre será disfuncional...
...¿ Por qué dice, con cara de circunstancia, de que me quiere mucho y que no quiere echar a perder una amistad? ... cresta ... ¿ me habrá encontrado el vestido de novia en la cartera? ... pero no... tiene claro que yo ya me casé de blanco entera y tuve fiesta y tuve amor y tuve y tuve y tuve e igual todo se fue a la cresta, por ende y tomando en cuenta la ley de probabilidades.... "probablemente eso no volverá a suceder a mediano plazo"... ¿a lo mejor tiene un alto concepto de mi persona? ... no ... lo dudo ... ya dije que son más de las 06 de la mañana y que tengo varios ron en el cuerpo., por lo tanto lo de la buena impresión mejor lo olvidamos .. o simplemente pulsó la tecla play y me dió el discurso tanta veces repetido ... ¿todavía habrá algina mina que se lo crea? ... el tema es que al final me quede marcando ocupado y sin tener las ganas suficientes como para explicarle a mi guapo amigo que no tenía ganas de casarme con él.